На рынке труда покупателями являются обе стороны: кондидаты в свою очереь ведь решают, где использовать свои навыки, на каких условиях, и отдельно взятый работодатель – далеко не единственный и неповторимый вариант!

Вот примерный арсенал вопросов, которые просто необходимо (!) задавать работодателю:

1. Требования к сотрудникам в целом: дресс-код, внутренние правила поведения, распорядок и др.
2. Численность штата, в частности маркетингового отдела,
3. Наличие трудового договора (в Армении это действительно актуально)
4. Обучение
5. Перспективы роста
6. Ожидания от Вашей работы
7. Причины ухода предшественника
8. Планировка и насыщенность рабочего места (наличие компьютера, телефона, принтера и других полезных мелочей)
9. Соцпакет
10. Наличие внеурочной работы и др

А до сих пор я еще ни разы не слышала ни один вопрос из перечисленного списка. Можно сказать, что соискатель буквально покупает “кота в мешке”.

Ну… в принципе, я чуток соврала. Иногда они все-таки задают вопрос. Один. Единственный.
“А КАКАЯ ЗАРПЛАТА?”

Никакая… Лусине Налбандян…

____________________
Похожие посты:

Корпоративный стиль. Перебор.

HR для души

Маркетинг бежит впереди

А мне пришлось: совсем недавно )) Пришлось понять, что как всегда, медаль имеет 2 стороны. Как минимум. И вторая сторона весьма и весьма захватывающая.

Как мыслит средний организатор подобного благородного мероприятия?
– “Вот придут, увидят люди…”
Вот именно! Этого и нужно бояться. Так как клиенты там будут далеко не самой массивной расой… А если серьезно сегментировать, то можно посетителей разбить по следующим группам:

1. Члены семьи, родственники, друзья и другое окружение сотрудников компании. Приходят из любопытства, иногда ради приличия, за поддержку и в силу многих других мотивов.
2. Журналисты, которые просто хотят написать какую-то супер-пупер-новость. Кстати, их, вот как раз, и нужно бояться! Ведь что им нужно? Скандал, сенсация, и они готовы раздувать это дело даже на ровном асфальте.
3. Назовем эту группу “детсад на экскурсии”. Студенты с тетрадями. Они будеут задавать по 1000 вопросов сотрудникам, сторожам, технике… И неясно, кто раньше всех выдет из себя ))
4. Естественно – конкуренты! Как же без них? Тут двери в “святые святых” открыты, все можно изучить изнутри… вот радость-то! Десанты спокойно входят без пароля….
5. Халявщики. Обычно они тож делятся на  группы:
   1. Бабушки и дедушки, мальчики и девочки и другое население с надеждой на сэмплинг
   2. Люди, которым нечем заняться. Идут на все подряд.
6. И, собственно, потребители, которые окажется не самой большой группой из всех этих.

На самом деле, я не хочу разочаровать никого. Тут просто надо сложить весь пазл, и уж потом решать, как и когда написать на воротах – “Мой дом – это твой дом!”

Лусине Налбандян.

• Промоушн – Сегодня идем в ресторан!!!
• Семплинг – Вот тебе эта скромная цепочка (видишь, если будешь со мной, будешь купаться в золоте)
• Реклама –  Девушка, я сразу Вас заметил, так как ваша куртка точь-в-точь цвета моего нового Хаммера (очень оригинально, особенно, если учесть, что 80% как Хаммеров, так и курточек, черного цвета)
• Нетворкинг – Девушка, Вы такая красивая, а без букета, непорядок!!!
• ПиАр – В этот прекрасный день желаю, чтобы ваши восхитительные улыбки сияли много лет и желательно, где-то рядом…
• акции “2 по цене 1” – Сюрприз! Мы сегодня идем не только в ресторан, но и в киноооо!!!
• Самопрезентация – На самом деле я так еще никогда не влюблялся, так как я –  человек крайне серьезный…

А девушки обычно поступают как простые избиратели: не взирая на многочисленные предвыборные взятки, избирают одного-единственного по СОВЕРШЕННО другим критериям!!! Вот такие мы!!!

Одна из “вот таких” – Лусине Налбандян. С праздником, милые дамочки!!!

Привет!!! А я родилась

анекдот в тему как раз:
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил? )))))

Так вот, у моей мамы такой проблемы не было! С такой-то понятливой дочей!! ))) Как сегодня помню: погода была замечательная, настроение – прекрасное, вот и решила по этому поводу родиться )))))

Шутки, конечно, шутками, а сегодня захотелось написать все те слова, которые уже много лет в обиходе в моем кругу

Конечно, если ребята прочитают, они вспомнят и другие “термины”, но это все, что я смогла вспомнить на данный момент

Разлучиться – это когда у лучи происходит размножение личности ))

Лучше – ярче

Получить – посиять (кстати, ударение на второй слог))))

Наилучшие – мои друзья

Улучшение – саморазвитие лучи (она сегодня не придет, улучшается)

Случайный – один из друзей, который на данный момент рядом со мной ))

Облучение – смеховой удар от меня, как они выражаются ))

Плюсь – неплогизмы…

Лучиандр – я – когда принимаю ванну ))))

Лучилка – я – в роли учителя (когда учу кого-л) Обычно используется как Училка-Лучилка-Мучилка )))

Лучиковед – человек, который знает меня более, чем на 75%

Лучоид – психотип, единственным представителем которого является Ваш покорный слуга )))))))

Лучабойка – подушка, которой сестра бьет меня )))

Паралуч – паралич, полученный из-за меня

Отлучно! – так меня подбадривают ))))

Лучача – это Мучача (девочка) из семейства Лучоидов

Лучиться – случиться со мной (типа: это лучилось давныыыым давно…)

Возлучатель – воздыхатель… молчу ))

А теперь не могу не сказать, знаю, что этого будет ничтожно мало, что будет просто жалкой тенью всей политры эмоций, которые меня переполняют с 00:00 ночи, но все-таки – Спасибо, РОДНЫЕ МОИ! Спасибо за то, что превращаете мою жизнь в ПРАЗДНИК! И еще – спасибо, что вы это делаете УМЕЛО! Я, честно, не знаю, как выразить свою любовь, ну спеть для вас, что ли… вот только от этого вам только хуже будет )))))

Так что обойдемся поцелуями! ЛЮБЛЮ!!!
Я тааааак счастлива!!!

____________________
Похожие посты:

Мой СОТЫЙ юбилейный пост!

С 2010 !!!

То, что называется СЮРПРИЗ

Маркетолог тратит в среднем треть своего рабочего времени на ведение документации. Больше или меньше – зависит исключительно от его педантичности и от паранойи руководства. Скорее – от второго. Так как в нашей профессии пока что почти не обнаружено экстрапедантичных особей.

Надеюсь, в детстве вы играли в “начальники”. Лично я сидела в папином кабинете, за папиным столом, в папином кресле (правда, между мной и креслом было 4 тома детской энциклопедии, чтобы голова была бы хотя бы на уровне стола))), звала папину секретаршу и требовала письменные отчеты! Благо, я это быстро переросла. В отличии от большинства руководителей, кстати. Вот бывают люди, которые просто элементарно хотят  почувствовать себя важными персонами и ради этого готовы парализовать собственный бизнес.

Теперь – математику в студию!! Сколько стоит рабочий день вашего маркетолога? Думаю – весьма немало. А теперь представьте, что ровно треть его зарплаты вы даете за функции, которые под силу любому кадру, окончившему школу. Ну как, обидно? А нам, кстати, тоже! Мы с таким рвением и энтузиазмом работаем над маркетинговыми целями, а тут – раз, и тебя заставляют написать отчет на 2 А4 после каждой порции деятельности! А нам уже и будет неохота шевелиться, так как надо будет об этом писать боооольшущее изложение!

Так вот, предлагаю свой вариант, руководители мои родные: вся документация НЕ ДОЛЖНО отнимать у маркетолога молее 10% раб. времени. Согласны?

Ожидает утверждения: Лусине Налбандян

____________________
Похожие посты:

Менеджмент Анти Дейл Карнеги, или: Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть

Маркетинговые уловки. Не все. Не всегда. Не во всем… НЕ ВРАЧАМИ

Работа с крупными клиентами. VIP-проблемы.